经典搞笑小品剧本《悔改》
旁白：生活，就是一条充满曲折和坎坷的小路，我们强压着迷惘和不安，拔山涉水，翻山越岭，感受生活中的酸甜苦辣。有人说，我们生活在阳光下，有很多人因为迷失而跌倒，又有几个爬起来呢?
第一幕
小晴：我考来这所学校一年了，你可是我来聊城大学的第一个老乡。你知道咱都不容易，咱那小山村能来聊城大学是咱的努力和爹娘的心血换来的，咱可要珍惜呀!
柱子：恩，放心吧小晴姐。
小晴：在这可不是在咱村里，尽量少出校门，外面的社会复杂的很，一定要注意点啊。
柱子：恩
小晴：好了，这儿就是你宿舍了，赶紧上去整理一下吧。以后啊有什么事儿，需要我帮忙的，我一定会尽力帮你的。
柱子：行!再见小晴姐。
小晴：再见。
第二幕
旁白：在学校呆了没几天，柱子就喜欢上了网络游戏，他渐渐的变了。
柱子：肖勇，那游戏太好玩了!!!但是我还是过不了最后一关啊!!
肖勇：笨，回去我交你，就你这智商，以后多学着点。
柱子：放心吧，勇哥，我今晚的高数课我不上了，我还要去做任务呢!
肖勇：好吧，我今晚带你升级!
柱子：行啊，回来我请你吃饭。
肖勇：好说，今晚我介绍一位高人你认识，魔兽中的高手，好几个封顶的号呢!!
柱子：是吗?你一定要介绍我认识啊。
肖勇：没问题，快走吧，时间对别人来说是金钱，对我们来说能升级!!
柱子：那快走吧!(到了网吧)
肖勇：哎，这不是飞哥么??飞哥好!!
飞哥：恩，小勇啊，今晚通宵吧，
肖勇：飞哥，这是我兄弟柱子，现在也玩魔兽呢，你抽空带带他。还不快叫飞哥。
柱子：飞哥，以后要多关照小弟啊。
飞哥：没问题!
柱子：好，我今晚请你们了!!
肖勇：仗义!(三个人一直玩到很晚)
柱子：不好，快11点了，赶不回去了
肖勇：别回了!通宵吧!
柱子：不太好吧?
飞哥：(打哈欠)不愿意，跟飞哥在一起不适应?
柱子：不，不。好通宵!
肖勇：这才象男人!
(一个一个夜晚就这样过去了。)
飞哥：柱子，最近我手头有点紧啊，你和小勇要帮帮飞哥啊!!!老子连上网，抽烟的钱都没了!在外面很没面子啊!
柱子：我也快没钱了，我半年的生活费只花了半个月。
肖勇：我也是，要不。飞哥，抽空咱们再出去转转，想法弄点钱来!
柱子：想什么法?
肖勇：顺手牵羊懂了吧?你跟我们一起去!
柱子：我!我不敢!!
肖勇：不象男人!
飞哥：没的选择了，你不去不行，不然的话我就把你通宵的事传到你小晴姐那里，让你老头子知道!
柱子：你们。
肖勇：走吧!快!飞哥一会怒了!!我也救不了你!
第三幕
旁白：原来他们所谓的出去是出去干些违法的事
柱子：靠!那小子死活不给钱!!一拳打上去太爽了，没想到赚钱这么容易啊!
飞哥：哼!现在知道了?没有我，你能超越自己么?以后要见的世面很多，跟着我好好混!
肖勇：还不快谢飞哥!
柱子：谢谢飞哥!
飞哥：这钱紧够今晚吃饭的，明天我们还必须出去赚点!
柱子：飞哥，明天我去不了了，我爸明天来看我。
肖勇：我们的事业要紧!管那死老头干吗?一个月给你那么点钱!
柱子：但他还是我爹呀!
飞哥：算了吧，拿者10块钱，给老头子买点好酒!送走了抓紧回来!
柱子：哎，好好飞哥!!那我走了。
第四幕
柱子爹：哎呀!柱子，我都快认不出你来了。
柱子：你不在家好好呆着跑这来干吗?
柱子爹：爹，爹想你了~~~~
柱子：(愣片刻)你看你穿的这样，这么寒碜，多给我丢人呀!你就在家好好呆着呗，你说你跑这来干什么呀?
柱子爹：咱那个学费不是还没给人家交吗?我凑的差不多了就给你带过来了。
柱子：好了好了学费不用你管了，把钱给我吧!!
柱子爹：不用我来管?你哪来的钱?
柱子：你别管了!反正也没偷也没抢!
柱子爹：还有爹知道你喜欢吃花生这是我和你弟弟连夜一个一个剥出来的你留着吃吧!
柱子：好了好了。。你放下吧!!你在门口等着!我去把小晴姐叫来!今天晚上我给你找个旅店你住一宿明儿就赶紧回去吧!!你在门口呆着，别进来!!(背景音乐"睡莲"起)
(柱子扭头就走，柱子爹在原地愣了会儿。柱子下，肖勇，飞哥上)
肖勇：转一天了，就没见到好下手的。
飞哥：恩，看样今天运气不太好啊!
肖勇：飞哥，你看，一个糟老头子，看他手里什么?
飞哥，肖勇：钱!!
飞哥：上!(抢钱)
飞哥：拿过来，死老头!
柱子爹：别抢我钱呀，别抢我钱呀，我这是给儿子交学费的!
(肖勇见柱子爹动就打他)
柱子爹：您行行好吧，我这是给儿子交学费啊，你们不能拿走啊!
飞哥：交什么学费?糟老头子!再叫打死你!
(柱子跑上台来一边跑还一边喊：你们别打了!爸!爸!然后推开飞哥，肖勇，跪在柱子爹面前。)
小晴：住手啊!!
柱子：你们打的是我爹呀!给你们肮脏的钱，滚!!
飞哥：柱子，我们。
小晴：你们还不快走!我打110了!(慌张的走下台)
(柱子扶起柱子爹)(音乐《父亲》起)
柱子：爸，你没事吧?爸，我对不起你啊!!我错了，我错了。
柱子爹：孩子呀，只要咱这钱没事，爹就没事，爹对不起你呀，爹没出息，给你丢人了。孩子呀，咱那小山村能来大城市读书，不容易。咱家的情况，你也知道，哎。你一定要。
拓展阅读
1、大学生搞笑小品剧本欣赏
人物：教师(由本宿舍老大慧慧扮演)
学生：由文文，娟儿，然然，楠楠，小培，倾情演绎
序
(暗场)
(音乐起，辽阔悠远)
(黑暗中)众人齐声朗诵：
多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和激情的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学……
(音乐止)
第一场
教师：好，现在开始提问。(灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么)你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么?
文文：老师，我先说。(清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调 )我心目中的大学，学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心老爸老妈管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮我茁壮成长，发育良好……(被大家哄下来)
娟儿：坐下!你想什么呢?你这哪里是来上大学?整个一鬼子进村!老师，我来说……大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考……
教师：这是谁教你的?
娟儿：我们高三班主任!
教师：坐下!!你班主任上过大学没?胡说八道!!
然然：该我了!(袅袅婷婷，京剧做派)大学，哎，瞧我这窈窕淑女，秀色端庄，将在这美丽的校园，展开一段浪漫的恋情，树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵……
2、搞笑小品剧本小品剧本《卫生间的收费处》
道具：一套桌椅。一套卫生间模板。一把蒲扇。一个馒头。
出场人物：代老头。江同东。
开场——
代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊?从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊?这天热得跟破火炉子似的……
江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢?
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼……
江同东：这是什么声音?是火车……开过来的声音吗?奇怪，这里没有火车啊!(于是，再一次问代老头)那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢?
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇……
江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗?(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米……
代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了!鬼在哪儿呢?鬼在哪儿呢!就是你吧?
江同江：谁?谁是鬼啊!我怎么成了鬼了?
代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：*啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了?我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿**，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊?不去医院*，干吗还要到处乱跑啊?
江同东：我那是身残志不残。老大爷，这不是卫生间吗?卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊?
代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上*稀有地方。(从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子)你识字不?没有老花眼吧?
江同东：还要收费?是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢?
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗?
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗?憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐!
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗?
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱?那……收多少钱?我真的彻底是身心交瘁了!
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。好好好，我给我给，真是郁闷死我了!
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么?婴儿尿不湿?给谁用的?
代老头：谁用，还会有谁呀?当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗?我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦*!
代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。(给了代老头一元钱后)钱我可是给你了，现在我能进去了吧?
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了!那是女卫生间，你就这么想当色狼吗?上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。那个是……男卫生间啊，在哪儿呢?
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。我
对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢?
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么?还要给钱啊?
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟*一样呢，怎么不去当个黑*会的首领?哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐!终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊!
江同东：一点儿都不屈!
代老头：我悔恨呐!
江同东：回头是岸!
代老头：我舍己为公呐!
江同东：那是国家需要你，百姓需要你!
代老头：可是，我需要钱呐!
江同东脱口而出道：我给你钱!
代老头听得一清二楚：什么?你给钱?真的吗?你打算给多少钱?
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了?我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊?
代老头看着他说：这不是你说的吗?
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人……
代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗?
代老头：馒头?正好我的肚子也饿了……
江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧?
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了!
江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气*：我……
(结束
3、校园小品搞笑励志剧本 《弄假成真》搞笑小品剧本
人物：公司老板-----父
收破烂的-----男
白领小姐-----女
布景道具：室内、内门、沙发、茶几、电话、手机、杆称、餐具、纸箱、酒瓶、床、被褥、钻戒、钱、手包、西服、领带、香水。
启幕：女收拾纸箱、酒瓶，男扛杆称上。
男：收破烂了!(重复喊)
女：收破烂的，过来把这些东西收拾一下。
男：好来。(打包过称)
女：(接电话)爸爸，你来了。马上到家。嗳呀爸，你不好好打理你的公司，大老远的跑到我这里干什么呀?什么?要看看你的女婿，什么女婿?噢，明白明白，你的女婿就是我的丈夫。好，我等你。(白)我老爸就我一个宝贝女儿，他总催我结婚，昨天来电话还问，我一赌气说结婚了，这不今天就来了，叫我怎么办呢?
男：小姐，你的纸箱20斤，加上15个酒瓶子，共计9块5，给10元，甭找了。
女：(生气)不要钱，拿走!
男：不要钱咋行?(放茶几上走)
女：喛!，有了，回来!
男：小姐，还有啥破烂?
女：你给我当回丈夫怎么样?
男：我是收破烂的，不是收破人的，不行……!
女：说什么呀?你给我当回丈夫。我给你50块钱，怎么样?
男：你让我当你丈夫，你还给我钱，可我没那项业务，不干!
女：给你钱还不干，快点吧。(扒男衣)
男：给你当丈夫也不用那么急啊，别脱!
女：快点吧，来不及了!(扒)
男：你急疯了?我可是正经生意人，不提供那方面的服务。
女：你误会了。我爸要来看他的女婿，可我连男朋友还没有呢，他看什么呀?正好你在这儿，就装作我丈夫，哄她一下，我爸有心脏病，我怕他生气。(哭)
男：小姐，你别哭啊，我答应你，咱说好了，你爸来了，见个面儿，你给50元，我立马走人。
女：好来。(给男穿西服，打领带，喷发胶)
男：真罗索。
女：还有，你见了我爸，要叫爸爸。
男：让我当丈夫行，叫爸不干。
女：叫一声爸给50，怎么样?
男：叫一声给50，多叫呢?
女：多叫多给呀。
男：好来，这买卖简单。
父：(背包)叮咚!
男：谁呀?
父：爸爸。
男：嗳!
女：你敢答应?爸爸!
父：丫丫!(拥)
女：爸，我介绍一下，这是我的丈夫。
男：爸，您好，50。
父：我不是50，我60了。
女：爸，什么50，60的，看看你女婿咋样?
父：嗬，有鼻子有眼，有胳膊有腿，一样不少，好啊，哈—!
女：爸爸!(娇)
父：小伙子，你在哪儿工作啊?
男：我—。
女：(拉)，他在环球物资公司工作。
男：是的，爸，又一个50。
父：什么50，50的?
女：爸，这是我们有暗号。
父：暗号，和特务似的?
男：她说笑话呢，这不是暗号，是我的口头语，爸，又一个50。
父：什么口头语，我看你分明是搞会计工作的。
男：爸说的对，我是会计，又一个50。
女：(对男耳语)别老说50，50的，到时和你结清就完了。
男：好说，我怕你忘了。
父：丫丫，爸今天高兴，来杯酒。
女：好来。(倒酒)
父：大家都坐，来，喝!(干杯，对男)，你喝呀。
男：爸，我不会喝酒，(向女伸一手指，女握男手)
父：看你俩个亲亲热热的，我高兴(喝)，你少喝点儿。
男：爸，我真不喝酒。(右手伸一指，又握其双手)
父：好，我替你喝。
男：爸，爸，爸，你心脏不太好，别喝的这么急呀。(挣出伸三指)
父：你说让我连干三杯，好，喝。
女：(拦)爸，你少喝点儿。
父：丫丫，你都快30岁了，还不给我生个外孙，都快把我和**急*。今天，我看到这么好的女婿在我面前，就仿佛看到我的外孙笑着向我跑来，我高兴啊!(喝双杯)
女：爸，你说什么呢?
男：爸，我—!
女(取食物放男嘴)吃!
父：(给男钻戒)孩子，这是我的见面礼。
男：爸，我不要。(女拦)
父：你嫌不好吗?给这个(二万)
男：钱可是好东西，我正需要钱呢。可我不能要。(女拦)
父：拿着，你急死我了!
女：别拿自己不当外人!(抢，放抽屉)
父：(责女)这孩子，老抢什么呀?(对男)孩子，给你这个卡，这里面有20万，给你买辆车子。
男：(接)汽车，可是好玩艺，可它不属于我。
女：(抢)你还真要啊!
父：你老抢什么呀?这是给女婿的，不是给你的，我打你!(举鞋)
女(躲)爸，他不是—!
男：(接手机)你那里有废纸箱，好，我马上到，爸，我有事，先走了。
女：(付500元)，快走吧。
男：这钱来的容易。
父：那里也不能去，我这次来，主要是看着你们给我造成一个**接班人的，来，到你们的卧室去。(推入里面)
女：爸，你干什么呀?
男：爸，这是违法呀!
父：在自己家里，违的那门子法呀?当年，我和**一夜长谈，不就有了丫丫吗?你今天非给我生个外孙不可!(沙发堵门)
男：(打不开门)，你爸堵门了，咋办啊?让人知道了，多丢人啊，你得赔我名誉损失。
女：赔，赔，赔什么呀?你跑了不就完了吗?(坐床)
父(听)有动静了，有门。
男女：咋办啊。
父(听)没动静了，那就是快了。
男：孤男寡女，干着急，你快说实话吧。
女：爸，我和你说实话，他不是你的女婿，他是个收破烂的。
父：啊!他是收破烂的(开门)?
男：大叔，我是收破烂的，刚才您来电话，说要见你的女婿，可您女儿连男朋友还没有，哪有什么女婿啊!正好我在这儿，您女儿为了让您高兴，就花了50块钱请我给您当一回女婿，并让我叫您爸，叫一声爸也给50，正好，我已三年没回家了，三年没叫一声爸了，这次，您让我过足了叫爸的瘾了，“爸”!这句是免费的。
父：丫丫，这是真的?
女：爸，是真的。
父：(拥)傻孩子，(向男)，你是哪儿人?叫什么名字?父亲叫什么?
男：俺是山东人，俺叫吴用，俺爹叫吴大郎。
女
：哈—!
父：笑什么?山东人好啊，实在。你属什么的?
男：俺属猪。
父：丫丫也属猪，我看你俩就弄假成真吧。
女：俩个猪在一块光打架，不行!
父：怎么不行?**属鸡，我属猴，人们都说鸡猴不到头，我和**不是过得挺好的吗?吴用，你怎么样?
男：我求之不得，可我一个收破烂的，嗨!您还是让我走吧。(放钱)
父：等等。
女：爸，你真的让我嫁给收破烂的?
父：收破烂的怎么了?当年我和**还讨过饭呢!我把这总经理的位子给他，你就行了吧?
女：爸爸。(娇)
父：孩子，像吴用这样在金钱美女面前不动心的人，多好啊。你想，刚才，你俩在里间，他要有歹心，“咔”的一下把你打懵，然后出来，“咔”的一下把我打懵，那几十万的现金和人都是他的了，孩子，好好想想吧。
女：爸，让我想想。
父：这就对了吗。(向男)孩子你呢?
男：俺得问问俺爹。
父：好，请给我拔通你父亲的电话。
男：(拔)大叔，给
父：吴大郎吗?对不起，吴大哥吗?我现在和你儿子吴用在一起，我给他介绍个对像怎么样?噢，有三个条件：一是活的。二是女的。三是人，合起来是活女人，哈!只要是活女人就行。好好，这三个条件我女儿都具备，你同意，好，再见。
女：爸爸。(娇)
父：这事就这样定了，交换一下礼物吧。
女：给这个(钻戒)
男(急)给这个(杆称)
父：这杆称好啊，它称出了一个美好的婚姻。
男女：爸爸
4、搞笑的生活经典语录
1)对不起！我已经*！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
2)如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
3)人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
4)生活的理想就是理想的生活。
5)盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
6)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
8)失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
9)你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
10)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11)如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
12)地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
13)人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
14)别人的钱财乃我的身外之物！
15)不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
5、搞笑的生活经典语录
1)生活有时就像被太监*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
2)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
3)“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人**男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
5)我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
6)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
7)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
8)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
9)结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
10)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
11)想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
12)我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
13)饭在锅里，我在床上*^_^*
14)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15)生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
16)这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
18)人家的造假能力让我打消了造假的念头。
19)问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
20)拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
21)男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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