搞笑的小品剧本《劳动的本色》
劳动节晚会的剧本怎么写呢?有没有搞笑的关于劳动节的剧本呢?
时间：炎热的夏天，黄昏
地点：候车亭
人物：乞丐、擦鞋工、主持
幕启：
主持正在预报一下一个节目。
乞丐背着一个黑色袋子，左手捧碗，右手持杖，步伐畸形艰难地走了出来，一声不响地凑近到主持身旁，一味地点头乞讨。
主持突然转身，吓了一大跳。
主持：“你。。。。。你干嘛的?”
乞丐只一味不停地瞌头乞讨。
主持：“工作人员，怎有个乞丐跑到舞台来了?”受惊般地跑*去。
乞丐可怜巴巴地看着主持远去的背影，无奈只能在候车亭(舞台上)四处寻索，见到了旁边的垃圾桶，欢喜地走了过去翻找有没可兑换的物品。
(在翻找过程中以无实物表演为主，比如找到可乐瓶踩扁，捡到烟头点燃来吸)
发现地上的有一百元，正常地、利索地过去把它踩住，然后假装系鞋带把它捡起，左顾右盼地看有没有人发现，迅速把钱塞进衣袋里。然后找块干净的地方坐了下来，把那碗搁放在前面乞讨着。。。。。。
一个擦鞋工身穿朴素，背着一个擦鞋工具从观众背后出来。
(与观众*接触，偶尔问一下观众需不需要擦鞋。)
走到了候车亭，看了一下表，又看了看天气，从口袋里拿出了两块钱零钱准备坐车回家。
(拟)：一辆车过来了，擦鞋工赶紧挥手追赶，可没赶上，深深地叹了一口气，继续等着车，手里的两块零不停地下捏弄着。
乞丐看见到了擦鞋工，忙站了起来，拿起了碗眼睛一动不动地盯着擦鞋工手上的两块钱敏捷地走了过去。趁着擦鞋工不注意，悄悄地把碗递到了他手上，擦鞋工手里正打量着的两块钱正落在了乞丐的碗里，擦鞋工低头看了看，又看了看乞丐，犹豫了一下，又把钱拿了回来，走到了另一下角落里等车。
擦鞋工时不时地瞟了瞟乞丐，突然不见了他，放下心来继续地等着车，刚一转头，发现乞丐正在他的旁边，吓了一大跳，还摆出了一个动武的架势。
擦鞋工：“怎。。。怎又是你?”
乞丐：“你还没给我钱呢?”
擦鞋工：“我。。。我为什么要给你钱?”看了看手上的两块钱，又看了看乞丐。
乞丐：“我，我很惨的，我非常惨的，我非常十分VERY惨的，我不是一般的惨的，我三岁丧母，四岁丧父，五岁连和我相依为命的小明都*。”
擦鞋工：“小明?小明是谁呀?”
乞丐：“就是我家里的一条狗，你说我是不是很惨?”说着说着假装抽泣了起来。
擦鞋工：“你是够可怜的!”边说边从工具箱里拿出一条大而脏的擦鞋毛巾给乞丐擦泪。
乞丐接过毛巾把脸擦了个遍，还信了个鼻涕，擦得脸上全是鞋油黑点。他看了看毛巾又偷偷地瞟了一眼擦鞋工，见擦鞋工没有注意便把毛巾塞进自己的腰包了。
擦鞋工：“唉!现在的生活真的是不容易呀!”
乞丐：“兄弟，为何你也这般叹气呀?”
擦鞋工：“唉，家家有本难念的经，其实我的生活和你也差不多，我老婆*长年只能躺在床上，儿子刚出生时就妖折了，本来想靠着这么点手艺赚点钱来替她们治病，可随着经济的发展，人们不再需要擦鞋的了，旧了烂了大伙就一扔，不要了。我这门功夫就用不着了，我的生意就淡了。”说着说着哭泣了起来。
乞丐听着也感动了起来，忙从衣袋里掏出了刚才的那毛巾递给了他。
擦鞋工也像乞丐那样把脸擦个遍，也信了个鼻涕。脸上也抹了一块黑。
擦鞋工：“但我没有气馁，我是用我的双手去创造生活的，就是日子再苦我也过得踏实的，我坚信明天会更好的”眺望着远方。
乞丐：“你真坚强!”
擦鞋工：“你也可以的，只要不做生活的傀儡就行了。”
乞丐：“我?我不行，我什么都不懂，还这半身残废的。!”
擦鞋工：“你行的，这样吧，这两块钱我可以给你，但有个条件?”拿起了手上的两元钱在乞丐眼前晃了晃。
乞丐看着两元钱馋了嘴，马上点头同意了。
擦鞋工把工具箱摆放在离乞丐较远的地方：
“现在只要你过去把那工具箱给我拿回来这两元钱就属于你的了。”
乞丐听了开心得忘了自己的“残疾”，放下了手中的拐杖和碗，立刻跑了过去拿工具箱。
擦鞋工看着他惊叹呆住了：“你••••••?”
乞丐才意识到自己的动作露陷了，马上掩饰过来恢复了“残疾”解释说：“我这是间歇**!”
乞丐艰难地提起工具箱，然后一步步地，十分痛苦的样向擦鞋工走过去。
乞丐每走一个步伐，擦鞋工都小心地点着头，生怕他摔倒了。
擦鞋工：“你成功了，都说你行的，给•••这两元钱是你的劳动成果。”
“我成功了，我成功了?我用我的劳动赚回的钱心里就是踏实。”乞丐高兴的忘我地跳了起来。
擦鞋工：“你•••你不是小儿**吗?”
乞丐看了看自己，见到再也没法掩饰了，愧疚地说：“大哥，我根本就没病，只是我懒不想工作，又不懂得一门手艺，所以就出来行乞骗人，舒舒服服地等着人家给钱我花，今天我碰上了你，让我懂得了劳动的美了，谢谢你!大哥，对不起!大哥，希望你不要责怪我?”
擦鞋工：“唉!这就是生活，我不怪你!能知错能改是件好事。”
“哎!”擦鞋工好象发现什么似的，上下地打量着乞丐：
“你背上这工具箱蛮像一个擦鞋工的?”
乞丐：“我像吗?我行吗?”
擦鞋工：“行，我现在就教你擦鞋、修鞋。”
乞丐：“太感谢你了!”兴奋地、情不自禁地在擦鞋工脸上亲了一口。
拓展阅读
1、4人搞笑小品剧本 现代西游记
见面：我等四人结束了多年前的西行，今日重新聚首，不甚畅快啊！～
猴：哟，师父，您怎么穿起来西装？
哦，现在已经进行商品经济时代，我们也要与时俱进，开拓创新。跟时代接轨。这不，我下海了，开了个公司，这是我的名片。（递名片，孙接过来一看，念）我看你们也挺气派的嘛，你们现在在干嘛呢？
（大家笑，有点不好意思地）呵呵，这不跟你一样，也与时俱进开公司了么。（互递名片，分别念）哦。不简单哪。
唐僧：大唐文化传播有限公司董事长兼总经理；西域旅行有限公司形象大使
孙悟空：花果山旅游风景区开放公司董事长兼总经理
猪八戒：高老庄旅游度假村董事长兼总经理
沙和尚：流沙河休闲娱乐城董事长兼总经理
（都做了代言人，全身上下都是品牌。）
唐僧的头发：增长速牌生发灵——增长速牌生发灵，可以快速增长您的头发，让你的头发野火烧不尽，春风吹又生；
孙悟空的脸：我用的产品跟您的相反，我用的是全脱光牌脱毛剂——全脱光牌脱毛剂，让您身上毛发一脱而光，寸草不生；
猪八戒的身材：魔力天使牌减肥茶——用了魔力天使牌减肥茶，魔鬼身材立即体现；
沙和尚的相貌：整变你整容公司——到整变你整容公司整容，可以让丑小鸭变成白天鹅，让灰姑娘变成大美人，整变你整容公司的宗旨是：脱胎换骨，重新做人！
（都各有表演展示）
【另有代言产品：唐的衣裤，孙的运动鞋，猪的食品，沙的男士用品（香水或面霜）
手机、照相机、MP3，笔记本等。】
（一番商业展示后，开始感慨）
唐：我们这样还是我们吗？看看我们从商以来的难处：累、忙、整体应酬，吃饭、采访、记者招待会、新闻发布会、上上下下的疏通关系、没有自己的时间，生活档次上去了，可心很累，睡觉都紧张。商业压力很大，什么收购、兼并、……（商业词要多）， 脂肪肝、高血压、胃溃疡、失眠、外面看起来风光无限，但时间的压力和苦闷只有自己知道，再难也要强装笑脸，笑成了职业化。不信你们笑一个试试（都笑，笑得很呆板） 唐的经书已多年没念了，去寺庙成了陪同参观；孙的金箍棒多年没耍了，现在的身体虚弱得举不起来了；猪再没以前那种想吃什么就吃什么的快乐，为了形象，必须节食，想吃的吃不上，还不得不吃一些不想吃的；沙虽然不挑担子了，但肩上的担子更重，要负担整个企业的运营，全公司几百老少爷们的吃喝，整天焦虑得头发都白了（现在的黑头发是染的，自己还是……染发剂的代言人）。
孙：我的花果山，经过旅游业开发之后，已经不再是以前那种自然风光了。以前那种随处都是野果，我和我的小猴子们嬉戏打闹的情景已经不复存在了。（那现在是一种什么样子呢？）现在整天游人如潮，我和小猴子们每天都得在伺候着他们，有买票的、维护治安的……。果树也砍了，建起了四星级的豪华大酒店。尽管也还有些果树和花，但基本都是样品作为摆设，我不得不告诫我的员工（就是我的那些小猴子们），不要摘花果，那都是花果山的资产哪。（水帘洞……）我也不是他们的山大王了，成了老总，他们成了我的员工。他们现在见了我不叫大王了，而是叫孙总。
猪：我也是，自从高老庄成了休闲度假村以后，我一天也没清静过。整天忙前忙后迎接游客，还有上边来检查的……两位老人，一个作了财务部经理，一个作了外联部经理……
沙：我的流沙河，水上都是游船和游客们扔的垃圾。水里的鱼虾蟹蚌们成天向我投诉，说我影响了他们的自然环境，污染了水质，破坏了生态平衡，弄得他们民不聊生，无心进行水底世界的生产建设了。他们还说要到动物权益保护协会去告我；
大家突然想起白龙马了，他在干什么呢？他现在是……赛马俱乐部的老总，听说马6达汽车有限公司还准备请他当代言人。他现在在国外考察，回不来。
唐：你看看你看看，**们哪，我们现在成什么样子了，危险了！……
我们在天界耐不住寂寞，到人间来寻求热闹，现在成什么了，神不神，人不人，还是没有以佛祖的思想武装自己的头脑的过错啊，思想学习放松了，忘了我们的宗旨，佛祖教导我们要普度众生，现在我们别人没度好，反倒把自己给度进去了。**们**们哪，我们从商的宗旨是什么？我们从商难道是为了挣钱吗？我们在天界享受*待遇，不愁吃不愁喝，到人家来从商是为的什么？为的是发展经济，创造就业，提供人民的生活水平，满足人民不断增长的物质文化需要啊。但不能以损害自己的健康和破坏生态环境为代价啊。我们这样子干，是要被子孙后代指着脊梁骨骂的！我们要以可持续发展为目标啊，现在我们的健康受到损害，以后还怎么持续发展我们的企业；我们的生态环境受到破坏，以后还怎么持续发展我们的国民经济？**们哪，要清醒地认识到我们现在的危险处境，不要做痛快一时而祸害千秋的错事啊，那样的话，我们就是这个民族、乃至整个世界的千古罪人哪！
【都陷入沉思，大家没反应。唐这时环顾四周：**们，我说的好不好？（齐叫好）那给点掌声啊！（齐鼓掌叫好）】
我这次发言的主题是：认清形势，明确宗旨。做一个红心的企业家！我看把这个作为我们这次会议的精神怎么样？大家举手表决。好，一致同意，通过！那好，回去以后，你们先停业整顿，该去的去掉，该整改的整改，对员工要进行思想教育，让他们明确，当然，首先要以身作则。小品剧本
好，这次会议就到此为止，大家分头行动，开始工作吧，一定要把此次会议的精神贯彻落实到今后的工作和生产建设中。散会！
我待会还有个会议，先走一步，你们也早点回去吧。
（私下议论）猪：猴哥，咱们这次来是听师父开会的？（猴哥沉默一会，思考）我看是。师父怎么就这么能说呢？（突然想到）哎，对了，师父开的是个什么公司？沙：大唐文化传播公司。猴：哦，搞文化的，难怪说起什么张嘴就来，还一套一套的，看来这有文化的人和没文化的人就是不一样啊！
（师父匆匆回来取东西）说我什么呢？
猴：(赶紧陪笑)哦，呵呵，没说您什么，就是觉得您特有文化。您是大学毕业吧？
（师父自鸣得意）呵，那是。何止大学，我在唐朝的长安京都大学上完了本科，后来又到北京邮电大学深造，念完了研究生。
（都附和）哦，原来是这样，真了不起，难过您认识那么多字，佛经上好多字我们都不认识，您却读得滚瓜烂熟。
（收拾文件）你们哪，以前一路上忙着降妖除魔，没时间学文化，现在办企业了，更需要文化，平时多抽点时间读读书，什么时候，少了文化都不行啊！
2、搞笑小品剧本《三缺一》
场景：桌椅放舞台*。
道具：桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套，灭火器一个。
人物：张三、李四妹(女)、王五、赵六 小说阅读网/
第一幕
张三拿着一份报纸，边走边看，念标题：《2012年地球毁灭?不可能》。
(面对观众自言自语)：“咯是哪个鬼呷饱了饭没事做，造出个谣说地球要毁灭，弄得人心惶惶。只好由报纸出来辟谣，浪费纸张。哎，不过倒也好，拉升了GDP呢。”(坐在椅子上细看。)
李四妹提着一盒麻将跑来，敲门：“喂!屋里有人吗?”
张三起身，边看报边说：“咯个深更半夜，找哪个?”开门，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。”
李四妹：“屋里几个人?”
张三：“就我一人啊，正好。”
李四妹欲走：“正好什么?人少哒，我找别个去。”
张三(对观众)：“你看咯个傻妹砣。”喊住：“做这事要几个人啊?”
李四妹：“要四个人啊!”
张三作吃惊状。李四妹将麻将盒揭开：“我是找人砌长城啊，你老打麻将的，难道不懂?”
“啊!”张三做恍然大悟状：“我以为你找我谈心呢!”接过麻将盒放桌上：“打麻将好办，我电话叫两哥儿来不就是了!”坐椅子上做搜索电话号码状。
王五拿着钓杆，提着一条鱼上。敲门：“张三，张三!”
张三收起手机，李四妹抢先来开门：“是你啊?”王五：“对不起，打扰你们了!”欲走。李四妹急忙扯住：“别误会，我们真的没有那个……”
张三：“这个真没有。”
王五：“有也好，没有也好，反正地球要毁灭了嘛。”
李四妹：“你可不要乱说。”
王五：“我不会说出你们的事的.。”
张三：“他是说地球毁灭的事，是造谣，不要乱说。”
王五：“哦，那就是你们的事，可以说?”
“你看，你看!”张三、李四妹都做无可奈何叹气状。
张三翻出麻将：“你看，四妹把麻将都带来了，找人打牌，正缺角儿。”
王五：“还打什么麻将?地球都要毁灭了，先把这鱼宰了吧
我今天在浏阳河钓的，图个口福。”
李四妹：“也是，选吃饱再打牌。”提鱼去一边烹煮。
第二幕
张三和王五坐下聊天。
王五：“唉，今年单位好不容易营销收入突破3亿，每个职工发3万元年终奖，却可惜了。”
张三：“咋滴可惜哒?”
王五：“地球要毁灭了啊!”
张三拿过报纸：“我叫你别信那些谣言，你看，报纸上都辟谣了，你还在信?”
王五：“报纸啊?那上面印的年月日我还是相信的。”
李四妹端着一大盘鱼上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕来不及了。”
三人吃鱼。王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜，嘴巴塞满并催促两人：“快吃!快吃!”
李四妹：“五哥，你这鱼味道不错啊，在哪钓的?”
王五(菜满嘴，吞吞吐吐)：“就是在那个、那个浏阳河边……”
张三：“你多吃点，反正你相信地球要毁灭。”
王五吞了一口酒，又满夹鱼给两人，自己也夹了几大筷塞进嘴里：“快吃，快吃。”先吃饱，撕大把餐巾纸擦嘴：“地球快毁灭了，别浪费了。”迫不及待码牌。
李四妹：“三缺一啊，打什么牌?”
王五：“来不及了，火山要爆发了，玩一把算一把啊。”
三人摸牌，出牌，打得入神。
赵六背灭火器上，念：“地球毁灭，本是谣言。火灾季节，预防在先。”(对观众)：“哎，那栋楼好像在冒烟，是不是起火了?”紧步上前，敲门：“喂，里面有多少人?”
张三出牌：“三万!”
赵六(表情焦急，对观众)：“我的天啦，三万人，不可能吧?至少该跑掉一些!”紧急敲门：“喂，说清楚，现在屋里还剩多少人?”
李四妹出牌：“两万!”
赵六(表情放松)：“那还有一万人呢，哪儿去了?”
王五摊牌，大叫：“糊了!”
赵六(对观众)：“天啦，一万人烧糊了还这样高兴!”踢门：“快开门，我来救你们!”
张三开门：“赵六啊?”
王五(奇怪状)：“地球都要毁灭了，你背灭火器来管屁?”
赵六：“是起火了，我来救命的!”小说阅读网/
李四妹兴奋跳起：“我们正好三缺一，这下齐哒!真是救了命哒!”
(谢幕)
3、最搞笑的双人相声剧本
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声剧本，希望对你有所借鉴作用哟。
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，**在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸*票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的*呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是*！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
4、支援灾区的正能量小品剧本：《我是志愿者》
志愿者招募员：支援灾区的志愿者请大家到这里来报名。我们将尽快安排大家前往灾区开展工作。
甲 老：干啥呀你嗖嗖地，飙车呀是咋地，底盘低吧跑地还挺快！
乙 ：底盘低怎么地，再低咱这也是轿车！
甲：行了，就你那破玩意思在高速公路上能跑嬴马车你都不错咯 怎么看你都不想是去灾区的
乙： 那我想去哪的？
甲： 旅游的！
乙： 去 我这不是带的越多 我给灾区添的麻烦就越少嘛。
志愿者招募员：我说您二位这是？
甲：支援我们的兄弟城市，我们是来参加志愿者来了。
志愿者招募员：好啦好啦，您二位的心情我理解。可为了给灾区减少麻烦所以名额有限现在我们只需要一个人咯甲 乙: 我！！！！
甲： 老弟呀老哥我也一把年纪了 你就发扬一下尊老爱幼这个中华民族的传统美德吧！
乙；老哥话可不能这样说哈！ 大老远跑来 我也不容易呀 要不我们PK一下 ！
甲：来呀 睡怕谁呀！志愿者是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
乙：志愿者是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（甲：志愿者招募员：——咋地？）劝你趁早拉倒！
志愿者招募员 ;好啦好啦！你们的心情我理解。但参加志愿者我们先有个审核的程序
甲：咋审呢？（暧昧的走向钱递上200元）你看！我可不可以优先录取呀！
志愿者招募员：对不起先生 我们这是选志愿者不是选亚洲小姐》
乙：大家看看 这就是社会主义的寄生虫！
甲：呵呵 ！我知道 我怎么可能做这种具有*思想的事情呢？我这不是缓解一下这尴尬的气氛嘛！
志愿者招募员：好 现在进入正题，俩位准备还接受我们的审核了嘛？请入座？
向前 面向观众
好咯！欢迎大家准时收看全四川乃至全中国收视率最高的选秀节目——（我是志愿者 我志！我愿！）本节目共有3个环节》第一 是自我介绍 第二个环节就是 知识问答最后一个环节就是才艺展示《好现在就开始第一个环节自我介绍有请第一位朋友
甲：大家好我姓牛 我是出生牛犊不怕虎 我走过南闯过北，火车道上压过腿》长江黄河喝过水，还给疯子亲过嘴。我春风吹，战鼓擂我是帅哥我怕谁？我6岁读小学，12岁读中学，22岁还是读中学，各位叔叔阿姨 爷爷奶奶 你们就可怜可怜我这个苦命的孩子吧！
志愿者招募员：真是闻者伤心见者流泪呀！ 下面请第二位朋友！
乙：我姓马 我是路遥知马力 日久见人心，我小时候 没钱坐* 我就打的回家，读书高中的时候 我认为自己是个人才 到了大学我才知道自己错了 我原来是他妈个天才 所以 各位乡亲父老你们就支持支持我这个 努力的孩子吧
志愿者招募员：还真是牛头对上马嘴？好 马上进入第二个环节——知识问答 各位请听题！
说 数字2抢银行 请猜 一个动物？
甲：兔
乙：笨蛋 后面还有抢银行呢？
甲：流氓兔呗！
志愿者招募员：回答正确！（音乐起）
甲上前抢话筒 说：谢谢！我很激动 首先感谢CCTV MTV 四川电视台以及我的家人和朋友给我做志愿者的机会〈我！我！谢谢*谢谢*！
乙：喂！臭美什么呢？比赛还没完呢？鹿死谁手还不知道呢？
甲；噢 哼 你小子真不懂 这叫提前体验 免的以后没经验。你真是个大傻瓜！
志愿者招募员：好第二题，发生余震 我们该怎么做？
甲：找警察 没听说过 有事没事 找警察嘛！ 呵呵
乙：小洋儿不要逗咯我们应该找个空旷的地方原地爬下。找警察你真是个土老帽！
志愿者招募员：回答正确，
乙狂跳
志愿者，和甲（惊讶）
甲：大家看看 这就是马颠疯
志愿者招募员：OK 知识问答完毕 下面进入广告时间
甲乙向志愿者扔垃圾
甲：我最烦你们这些插广告的了一点观众娱乐性都没有
乙：就是 半个小时的节目 广告就是二是分钟 这让大家怎么看呀！
志愿者招募员：好由于广大观众的强烈要求我们取消了广告环节 下面继续我们的节目 （我是志愿者 我志！我愿！哦业
下面进行最后一个环节 才艺展示 有请
乙：哼 小样 让你看看我马王爷有几只眼 兄弟们上！（舞蹈）
甲：好各位观众 刚刚让你们的眼睛倍受煎熬 下面就有请我们学校野兽派歌星为你真情嚎叫一首流氓歌曲（）
小王上
对志愿者招募员说： 团长 我们有个志愿者 吃西瓜时不小心踩到西瓜皮 摔进医院咯我们现在缺二名了
志愿者招募员： 我知道咯你下去准备吧 小王下
志愿者招募员：好了二位 你们真是才华横益 一表人才呀！我决定 最后结果是 咳咳！咳！
乙向钱 递钱 呵呵
甲： 你小子真不厚道呀
志愿者招募员： 我宣布 你们都参加 明天出发 你们自己准备一下 小李带他们去熟悉一下其他人小李上
小李：欢迎加入 请跟我来
乙 眼神一亮 追小李下 边跑边说： 李小姐 你的电话是多少？（下）
甲：看看 这小子 真没见过世面
志愿者招募员 上前 低声说：你是不是也要表示表示呀！
甲：（装白痴） 追李说： 李小姐，你家住哪呢？（下）
志愿者招募员：（笑一笑）志愿者 何必在乎那么多呢？
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