赵本山小沈阳搞笑小品剧本续集《就差钱》
编剧：尚卫民
导演：高尚
表演：赵本山 毕福剑 田娃 刘晓光
赵本山：干啥呢你俩，嗖嗖地!赶集呢咋地。
刘晓光：那什么，星光大道那毕老师不是要来吗?
田 娃：咱不得去接吗?
赵本山：接啥啊接呀!我知道毕老师要来，我跟他是亲戚能不知道吗。咱们先在站里等，一
会他来了就到这找咱来了。
刘晓光：在这等啊?还没吃饭呢。闲着也是闲着我这带着酒呢，整两盅呗!
赵本山：正好我这还有花生米。
田 娃：他那酒你也敢喝啊?
赵本山：怎么地呢?
田 娃：上次八个人喝了就一个能看清人地。
赵本山：那不还有七个呢吗?
刘晓光：那什么另七个全瞎了!
赵本山：不是，假酒是吧?
田 娃：这不没钱就差钱吗，有钱就买好地了。
刘晓光：赵本山小品有钱我早整容了!
赵本山：拉倒吧你毁容吧!我跟你们说，以前上星光大道是咱们请人吃饭，现在丫蛋出名了，咱们乡也有名了。这回是他来请咱们来了，咱不能轻易就这么去知道不?
刘晓光：那什么，出场费少于这些我都不跟他谈我跟你说。
刘晓光：五十!
赵本山：丢不丢人?人家那是CCTV 。
田 娃：就是，能要五十吗?就冲着啊什么啊WC也得六十。
赵本山：上厕所呢是不?都快进入演艺圈了能不能注意点素质。这样从现在开始我就是你俩
的经济人。
田 娃：啥神?
刘晓光：经纪人!
田 娃：那就是主啊耶酥阿门啥地呗!
赵本山：就是说你俩的一切演出都由我来安排。
刘晓光：那必须地吗!我俩能上不都全靠你吗。
赵本山：完事多少钱过后咱在分。
田 娃：哎呀我说主啊，大爷!这钱你也要啊?
赵本山：那怎么地呢，经济人吗?人必须得经济。
刘晓光：那咱咋跟他提条件啊?
赵本山：这好办，一会只要一提“走”字你俩就：我怎么回事家庭困难啊，不能去啊怎么怎
么样记住了吗?
田 刘：明白!
毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。
赵本山：到了赶紧地表示。
刘 田：欢迎欢迎，热烈欢迎!
毕福剑：老哥这两位是?
赵本山：这就是我跟你说的田氏兄弟。这是哥哥田青。
毕福剑：啊，这不仔细看还以为爷爷呢!
刘晓光：那什么，我长地就那么老吗?
毕福剑：不是你长地老，是我这眼神不行。
刘晓光：那什么，那你能看出我是单眼皮还是双眼皮吗?
毕福剑：这个看不出来，没带扩大镜。
刘晓光：那什么，我告诉你我过去是大眼睛双眼皮。
毕福剑：那现在呢?
刘晓光：现在是双眼睛大眼皮。
赵本山：再大你那是眼带。这个是弟弟田娃。
田 娃：我叫田娃，田就是田娃的田,娃就是田娃的娃，我今年26岁了，属牛地，属公牛地。
毕福剑：老哥这也能分清吗?
赵本山：咋分不清呢，男的都属公牛，女的都属母牛。
田 娃：我的学历是小本，小学本科没啥文化。我就上两天学还赶个大礼拜。不会说什么华
丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。我和我哥哥在一起我们就是：
田 刘：青蛙组合!耶! 谢谢!
毕福剑：你这还来自报家门了，整地还挺专业。
赵本山：他俩一听说你来可高兴了，那在这等你半天了。
毕福剑：老哥我这刚下飞机还没吃饭呢，
赵本山：正好来这有。你那酒呢来给毕老师倒上。
毕福剑：老哥我不会喝，不能喝酒?
赵本山：客气啥啊，多少整点。
毕福剑：可能是我不会喝，怎么这酒这味。
赵本山：你会不会喝都那味。
毕福剑：咱就在这吃?酒就花生?
赵本山：这不就差钱吗，有钱就安排好的了。
毕福剑：你你这样，咱去乡里找个饭店多少钱我请。
田 娃：花公款就是好!
毕福剑：什么叫公款啊，这可是我自己掏腰包。
赵本山：你毕老爷有钱，不差钱。那人家做飞机来地。
毕福剑：老哥，那咱们就赶紧走吧?吃完饭直接回北京。
田 娃：我家庭困难啊，家里还有个80多岁的老母。
毕福剑：老哥他这是?
赵本山：他意思就是这孩子孝顺，怕去上你那大道老妈没人照顾。
毕福剑：你刚才说你26怎么还有个80岁的老母?
刘晓光：那什么他26我不43吗俺俩一家地!
毕福剑：那你生的也够晚的，这样这一千块请个人照顾你母亲。
赵本山： 赶紧表示，
田刘：谢谢姥爷。
毕福剑：这回能走了吧?
刘晓光：那什么我家庭困难啊，家里还有猪要喂呢。
毕福剑：猪谁还不能喂啊，弄点棒子面什么的一拌就得了。
刘小光：那不行，那浪费粮食。
毕福剑：那就到饭店整点蔗罗啥地。
田 娃：那不虐待猪吗。
赵本山：你说你俩啊，一个猪还挑三拣四地，
毕福剑：老哥你别说了，别说了。你这样这五百块钱留着给猪，想吃点啥就买点啥。
赵本山：赶紧表示
田 刘：谢谢姥爷!
毕福剑：在没啥困难了吧?
赵本山：他老爷我还有点事?
毕福剑：你有啥事?
赵本山：你说丫蛋啥地，还有这些人我不能白给你介绍吧?
毕福剑：没白介绍，不都上星光大道了吗?
赵本山：怎么也得给点介绍费吧，再说我还是他俩的经纪人。
拓展阅读
1、2017恶搞类小品剧本《恶搞西游记》
有关2017年最新的恶搞类小品剧本，下面就是《恶搞西游记》，欢迎大家阅读与了解。
旁白：唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过南关岭来到一村庄，此处崔烟袅袅，貌似有客店人家，四人奔波劳累，开始休息片刻。
悟空：喂，师傅，xxx没有妖怪，一切安全。
唐僧：欧了，悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来!
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!你又何能……
唐僧：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，又怎能让人家失望而归?!
悟空：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐僧：少废话，还不快去!
悟空：yes，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
唐僧：这猴头，鸟语真多。
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
八戒：师父，真的!好好漂亮啊!
沙僧：STOP!这位施主，有缘似成相识，不知你急冲冲的有何贵干呢?
白晶晶：这位大师有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。此去大唐参加选秀大赛。师父们可是从东土大唐来的?
八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。
白晶晶：FORTRAN是也!
八戒：不知小女子是要参加超女还是要参加星光大道?
白晶晶：超女是也!
唐僧：超女?不瞒小姐所说，小僧的二表姐乃是超女的主评委，若小姐愿意……小僧可助你一臂之力……
悟空：何方妖孽，胆敢**扰。师父，Don't worry.我来也!你是哪路毛神，还不快报上名来!
八戒：大师兄，是我八戒啊，你是不是吃了沙僧化来的牛排，得了疯牛病，眼神怎么越来越差了。
沙僧：唉，这这么可能呢，俺可是在香格里拉大酒店化的牛排，怎么会有那病呢?
悟空：I an SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，眼睛不太好分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，快把我的眼镜借他一用。
悟空：MONICA，原来是你!
白晶晶：STIVEN!真的是你吗?
八戒：Oh, my God! Lovers!
唐僧：好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。上次路过xx电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
八戒：师兄，这是……?
悟空：我和MONICA是大学同学……
白晶晶：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语*……
悟空：我们经常漫步小树林……
白晶晶：他总爱给我讲鬼故事，让我...
沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐僧：妖怪啊!快护驾。
悟空：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白晶晶：思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?
悟空：时过情迁，如今的我已不再是原来的我了，不要迷恋哥，哥只是个传说，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
白晶晶：这是为什么呢?
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
悟空：SHUT UP!PIG!
唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠。天啊，悲剧啊……
沙僧：(沙僧递毛巾给唐)师傅你就别再多愁善感了。
白晶晶：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。愿你幸福。有事记得CALL我……
唐僧：悟空，佛曰，空即是色，色即是空，如今，你已大彻大悟了。阿弥陀佛……徒儿们，来次够...(完)
2、2017《保姆正传》搞笑的小品剧本
保姆：进城打工当保姆，不怕累来不怕苦，您要觉得我合适，希望您把掌声鼓。大家好。最近呀接了一部电视剧，说是让我演一个保姆。您说我这形象。我这气质能像保姆吗?(台下，。，像)谁说的像保温筒呀，要像我也得像*箱，能管钱呀。开个玩笑啊，言归正传，这不是我今天来到劳务市场来体验一把真正的保姆生活。嗯，来人了……
(唱：我只能用一句，发自我真情的用爱吟唱诗来告诉你，我是一个保姆)
男一：哎，你说上班坐车天天堵，孩子太小要哺乳。我的事业刚起步。家里饭菜没人煮。
男一：如今找个保姆真是苦。胜过找个好媳妇，你说哪有保姆，谁是保姆。
男一：众里寻他千百度，那人却在WC拐弯处，你是保姆，
男一：哎呀，茫茫人海，芸芸众生， 我们俩不期而遇。这真是。
合;缘分呀。
男一：就是你了。走
保姆：等等等、、、大哥。你干啥子哦。我是从事正当行业唉。
男一：哎。我的怪怪哟，听你口音
女：听你说话，大哥，你是哪里人哪
男一：我是贵州的，你是哪里的
保姆：我是湖北的
合;哎呀。 我们俩是老(不是老乡)
男一：是不是老乡没关系。但是我告诉你今天我原本计划花五百块钱找一个保姆，但是今天我看了你的形象你的气质。你的造型， 我还是给你五百块。
保姆：我以为会涨勒。哈哈
男一：去不去啊。
保姆：但是去你家是要干啥子来。
男一：就是代替我媳妇
男一：就是代替我媳妇照顾老人和孩子
男一：行不行
保姆：没问题
男一：走。
男一：五百块奥。(插话保姆：好了。)管吃管住。我们就在着里打车。
保姆：大哥那里就有一辆的士。
男一：哦，不，我们打的是三轮
男二：哎呀。现在保姆行情可真是看涨。一个保姆好几个人抢，我必须抓紧时间了。大妹子，哎。我说大妹子，我跟你打听一下子，你知不知道就这嘎子哪有保姆呀。
保姆：妈呀。我就是保姆啊。
男二：唉呀妈呀。你就是保姆啊。
保姆：那保姆着还用装啊。
男二：大妹子，听你说话你是东北的!
保姆：妈呀大哥你也是东北的呀。
男二：可不东北的呀，你是东北那的呀
保姆：我是东北阜新的你呢。那你是呢。你是那的呀。(男二：我是、我是)你快想，你那的
男二：你说我那的吧。
保姆：你是佳木斯的
男二： 我不是佳木斯的。 我不是佳木斯的。我鞍山的
保姆：那离的也不远
男二：咱俩是老乡。
保姆：可不么
男二：大哥问你，会不会包饺子
保姆：妈呀，大哥，东北人，你就说你爱吃啥馅的。
男二：东北老爷们酸菜呗。
保姆：妈呀，大哥东北像你这样纯老爷太稀有了。
男二：可不是呢。会包饺子，上大哥家，大哥雇你了
保姆：哎。别别别。大哥，大哥，大哥
男二：咋了
保姆：刚被人雇了。
男二：被人雇了，谁呀，
保姆：就那边那个小撅
3、2017幽默的搞笑的小品剧本《爱在明年》
场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。
演员：一男(乙)一女(甲)。
乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。(正在家里)
甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。(看一下手里的纸条，然后敲门)
乙：说来就来啊，谁呀?
甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......
乙(打断甲的话，正好刚把门打开)：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。
甲：谢谢。
乙：请坐，(两人相继坐于沙发上)，你渴不?我给你拿包烟。
甲：不用了，我不吸烟。
乙：那你饿不?我给你泡杯茶吧。
甲：我不渴
乙：那你吸烟不?我给你做点吃的吧。
甲：不用了，谢谢。
甲(环绕了乙的家一周)：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。
乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。
甲(一边微笑一边说)：其实，我今天就是......
乙(打断甲的话)：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。
甲：王大嫂?
乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。(站起来说完又坐下)
甲：我叫赵安里，年方38。(站起来说完又坐下)
(吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说)乙：你......你38岁啊。
甲：怎么，不行吗?
乙：不是，那......那你还没结婚啊。
甲：结了呀。
乙(刚要坐下，有吓的坐在了地上)：你们两是不是关系很不好啊?
甲：是啊，我正准备和他离婚呢。
(乙已经起身坐在了沙发上)：可你年纪太大了。
甲：再大也得离呀。
乙：可我还小啊
甲：这有什么关系啊，少年得志啊
乙：那你是干什么的啊?
甲：我现任某某电业公司某某部总经理。
乙：我刚才就说你们公司啊(很惊讶的说)，那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的?
甲：我以前是唱戏的，因为......
乙(打断甲的话)：什么的?(
甲：唱戏的啊(甲很纳闷)
乙：*的?
甲：唱戏不是*。(很生气)
甲：那你这几年在美国都干什么了?
乙：哎，要不是我长的很抽象，影响市容，出国有损国风，在大自然破坏生态平衡，下一届美国总统就是我了。
甲：你别太谦虚了，依我看，你要是从天安门走过，后面的姑娘能排一个团。哦，对了，你长的好像美国的什么肯，好像是......
乙：谁呀?(很激动的问)
甲：肯德基。
乙：肯德基?我还以为是林肯呢。(很失望的样子)
甲：说实在的，我很崇拜你，这么年轻就去美国。
乙：不，你在某某电业公司，我很佩服你。
甲：你就是我的偶像。
乙：你就是我的对象......的同事。(觉知不对，又改口了)，(目不转盯的看这甲)
甲：你看我干什么啊?
乙：刚才没注意你，你长的很不错。(向后坐一点)，远看青山绿水(再向前坐一点)，近看龇牙咧嘴。
甲 ：你......(很生气)
乙：玩笑，玩笑。本话纯属虚构，如有盗版，责任必究。
甲：你也不错啊，远看绿水青山，近看满脸雀斑。
乙：不至于吧。
甲：我也和你开玩笑。
乙：我觉得咱两的事就这么定了吧。选个好日子......
甲：停，你在说什么呀，我听不懂啊
乙：怎么，你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗?
甲：什么对象啊，我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。
乙：不是啊，唉，你刚才说什么，接我，董事长?我好久没见他了，我也很想他啊。
甲：再告诉你一个好消息，你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。
乙：什么?
甲：说错了，是了不得了。
放音乐《门德尔松》，或其他感人的音乐，面向观众)
乙：十年前，我们家一贫如洗，家徒四壁，食为糠糟，衣为褴杉，居为茅房，夏有虫蚊，冬有寒风，每天吃了下顿没上顿，饿的我瘦如干材，皮黄如土，穷的连锅盖也揭不开，幸好我遇到了董事长，是他给了我温暖和关怀，是他给我付了上大学的学费，我才有了今天。
甲：是啊，董事长确实是个好人哪，他对我们这些下属亲如一家人，我们都很爱他。
乙：你说的对，他就是我们家的大恩人，是我们家的......的......电灯泡，照亮了我们家，温暖了我的心。某某电业公司啊，假如一滴水代表一份感激，我送你一片东海;假如一片叶代表一个快乐，我送你一个森林;假如一颗心代表一份爱，我送你一条银河。
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